車両故障。満員電車。と、私の心。

載せるの忘れてました。笑

昨日の出来事です。

乗ろうと思った電車が止まっていた。

ほんのさっきの出来事。

私は予想していなかったことが起こると

とても強い恐怖心に駆られる。

普通の人はそう言うことはないのだろうか。

みんな何事も無いような

『無』の顔で待っている。

私の心の中だけ慌ただしかった。

何回も流れる遅延の放送。

学生達のざわつき。

会社に電話する人の声。

雨の音。

パニックを起こしかけている私は

音の洪水に飲まれた。

溺れていた。

鼓動が早くなり

過呼吸になりそうと感じながら

待っていると電車が来た。

ほっとしたのも束の間。

満員電車だった。

雨と遅延と運転見合わせ。

全てが重なってこの満員電車。

今空いていた優先席に座って

心を落ち着かすも、

些細音の集まりが音の洪水になって

また私を追い込んでいく。

この時に思った。

まだ手帳やヘルプマークを

持ってない私は必要性を感じた。

この状況で助けてと言えない時に

見えるSOSがあることで

少しこの不安は解消されるのかなと。

マークや手帳を持っていても

心ない言葉を浴びせる人は山ほどいて

その人達は

〝その当たり前の中で生きてる〟

と思ったら恐ろしい物だと思った。

人の価値観はそれぞれ違うし、

求めることもおかしいけれど、

でも自分の世界の価値観を押し付けることも

良くないことだと思った。

生きることは難しい。

だってそれぞれが

それぞれの世界で生きてるもの。

当たり前なんてないのが当たり前。

足りない事があれば補うのが

1番大切な事。

頼るって難しいけれど、

人は頼らないと生きていけない。

私もハンディがあるとわかってから

人に頼ろうと思った。

でもできることは自分でする。

それが私の中での決め事。

今までは頑張らなきゃ。

できないのは私だけだから、

できるようにならなくちゃ。

自分を焦らせるばかりで

何も上手くいかなくて

自分自身の身体を傷つける事も

少なくなかった。

だから言いたい。

誰でもいい。

辛い時に

『　辛い　』

と言える場所や人を

一つでも作ってほしい。

無かったらここのコメントにでもいい。

辛いときは辛いと口に出したり

表現する事が一番の発散だと

私は思った。

相変わらず色々話がずれてしまったが、

無事に駅に着く事ができた。

朝からのまさかの運転見合わせ。

でも久しぶりに書く事が

できたから良かったかな。

あとわかった事、

やっぱり私は電車が苦手。

夢のまた夢。

こんばんは。

あちゃもです。

随分と日が長くなって

明るい時間が伸びてきましたね。

先程友人と起業の話をしていました。

ADHDの私からしたら

長ーーーい難しーーい話が本当に苦手。

頭がパンクして、途中から友達に

どしたん？返事変やで？

と、言われたほどです。

BARや、

地域おこしとして

地元を活性化する活動を考えたり、

通販など色々考えたのですが難しい。

好きな事じゃないと続かない私は

最終ビジネスやけど、好きじゃないと無理。

と、ハッキリ言ってしまいました。

本当に好きな事じゃないと続かないし、

話も耳に入らない。

起業はまだまだ先になりそうです。

友達に起業に必要なことは？

と聞いてみると、

情報量はほんまに大切と話してました。

なので、これしたい！と提案されると

永遠に続く深堀ループ。

とにかくもしものことを考える意味は

理解できても、頭がパンクして

何も答えが出てこない羽目に。

起業は難しいけど、いつかやってみたい。

ADHDでも楽しく生きたいから。

私が居場所というものを

持ってないからつくりたい。

私の居場所ができたら、

居場所の共有をしたい。

孤独に苦しんでいる人がいたら

助けてあげたい。

辛い人生を歩んできたから、

自殺未遂をしたから、

これからは笑って生きれるように。

1人でも多くの人の命を救って

その人も笑顔にしたい。

いつになるかわからないけど、

どんな形になるかわからないけど、

やれる時があれば

やってみる。

それが私のやりたいこと。

夢のまた夢だけどね笑。

気持ちが辛い時の本音。

昨晩から気持ちが辛いです。

生きている意味がわからない。

私が居なくても誰も悲しまない。

ずっとこの事しか頭に浮かばない。

本当に辛い時期の今だから

本心をそのまま書いてみようと思います。

昨晩起きた事は

普通の人からしたら当たり前のこと。

でも私からしたら

死にたくなった。

いらないと言われてるようで。

私は急に言われて

急に予定を変えることができない。

昨日友達と宅飲みをしようとなった。

友達の家に着いたのは21時38分。

早速飲んで、結構酔っていた。

相手は男だった。

ムラムラでもしてきたのか

愛撫して欲しいと頼まれたが断った。

すると、

23時に寝るからそれまでには帰れよ。

急に言われた。

相手の分もめっちゃ買い込んで行って

電話では泊まるくらいの勢いで

飲もうって言ってたのに。

やる事なんかしたく無いから

断ったら、それはないでしょ。

私は最初渋っていた。

まだ飲まんの？

でも向こうは急に怒った。

怒鳴られた。

帰れって言ってるやろ！

そんな短時間しか無理なら

最初に言えばいいのに。

やるなんかもってのほか。

私は思っても口に出せない。

昔の事が今でも怖いから。

反論したら男は殴ると

過去のトラウマがよぎる。

そして私は無言で帰る準備をした。

向こうは言いすぎたと思ったのか、

その帽子いいじゃん。

とか、

ネックレス付けようか？

と言い過ぎに気づいたのか

態度をガラリと変えて気を遣ってきた。

さらに腹が立った。

私の時間を返せ。

今日私は友達のお寿司屋さんに

行きたかった。

一緒に行くか誘った電話で

宅飲みになった。

こんなに気分を害するなら

寿司屋でゆっくりのんで、

友達と話ししてる方が断然よかった。

家から出るときに向こうが

なんでそんな怒ってるん？？

そう言われた。

私は、

時間が無いなら先に言って。

しかも買ってきてもらって

お礼も無い、ありがとうの一言も言えないの？

私は性処理の人形か？

だけ伝えて出た。

マンションを出ると

いろんな感情が押し寄せてきて

涙が止まらなくなった。

息が出来なかった。

友達に電話を繋いだ。

私が死なないように。

きっと1人なら私は

近くの大きな道路に出て

沢山車が走る中歩くか、

コンビニで薬を買っていたと思う。

他人にとっては些細な事だけど、

私にとっては全く些細なものじゃなかった。

やっと生きようと思ったのに

いらない。

と言われた感じがした。

たまに、

落ち着いて行動してないからそうなるんだよ。

と注意される。

あんたに何がわかるんだ。

そんなこともできないから

私は生きてる価値がないんでしょ？

ただ頭の中はそう思ってしまう。

朝起きても変わらない。

昨日の夜電話を繋いでた友達に、

パニックを起こした時に

飲む薬をもらったほうがいい。

と言われたのは覚えている。

だけど時間のこととかは全く覚えてない。

とりあえず朝起きても何もする気力がなく、

生きることに苦痛を感じながら、

ぼーっとしている。

こんなクズは生きていていいのか。

死ぬ。生きる。

・
・
私は昨日死のうとした。
原因は自粛で外に出られない、ダイエットが上手くいかないなど、些細な色々と積もったストレスとある1人の言葉だった。
・
相手に裏切られた悲しみや自分の存在価値の無さ、全てが津波のように今まで信頼していた物を壊し、飲み込んでいった。
涙が出てきて息が苦しくなった。
過呼吸を起こして倒れた。
相手は私が死ぬ前にSOSを出しても無視した。見殺し同然の態度だった。
・
少し呼吸が治ってきて、沢山薬を飲んだ。
何錠かわからない。
覚えてない。
何の種類を飲んだかわからないくらい沢山の種類の薬を飲んだ。
水で飲まずに唾液で飲んだ。
水だと薄まると思った。
時間が経つにつれて目眩がしてきた。
頭が痛くなった。
手足が痙攣してきた。
吐き気があったが立てない。
・
相変わらず相手からは既読無視だけ。
・
ふーっと意識が遠のいた。
このまま死ねる。
・
いつも助けてくれる人に「いつも助けてくれてありがとう。ちょっと頑張れなかった」と送った。
その人に電話を過呼吸の時にしてたけど、遅くまで仕事をして寝ちゃってたみたい。
・
意識が遠のいて眠った。
夢などは全く見なかった。
このまま死ねたんだと思った。
少し嬉しかった。
・
でも、目が覚めた。
どこだろうと思ったら私の部屋だった。
天国でも地獄でもなく、この世界に戻って来てしまった。
少し悲しかった。
・
意識朦朧としていた中、吐き気が続いた。
LINEやInstagramを見ると、死にたいと思って載せたストーリーに何十人もの人からDMやLINEが来てた。
・
「生きて」
「死ぬとか思わないで」
「どうしたん？大丈夫？」
「溜め込まんと話してな？」
・
私は泣いた。
正直生きてることが常に辛かった。
いつも人と仲良くなれても、仲良くなる程私が苦しくなって離れる。
その繰り返し。
好きな人ができたと思ったら別れを告げられる。
長続きしない。
・
この理由が病気だったからと知った時は複雑だった。
理由がわかったのはいいけど、この病気と一生を共に生きるのかと思うと気が重かった。
周りの人に病気の事を話すと気を遣われて今まで通り過ごせなくなったり、好きな人が出来ても、迷惑をかけると思ったら結婚なんて一生できないと思った。
・
でもLINEやDMでこんなに沢山の人に支えてもらってると思ったら頑張ろうと思った。
・
まずは苦手な人に頼るところから頑張る。
どういう時に何で話して頼ったらいいのかわからない。
誰に話していいのかわからない。
迷惑をかけてると思う。
・
頼るだけで気がいっぱいいっぱいになってしまうけど、そこの壁を乗り越えられるように頑張ろう。
・
きっと人に頼ることが難しいから最初は自分からSOSを出せるようにする。
・
ストーリーでも辛い時は辛いって言えるようにする。
これが今の私の目標。
・
そしていつか同じ病気の人には笑顔を、病気を知らない人には病気の理解を深めてもらえるように何か活動をしていけたらなと考えている。
・
8日に心理検査があり、1ヶ月後に診断が出る。
私の誕生日は7月3日。
ちょうど誕生日が転機になりそう。
・
頑張れ私。
・
・
・

私は障害者になりました。

〝　あなたは自分が好きですか？　〟

唐突に失礼致しました。

初めまして、あちゃもです。

私はブログを書くことが初めてです。

何故ブログを書こうと思ったか。

それは私が障害者になるかもしれないと

わかったからです。

びっくりされた方も、ふーんと思った方も

いらっしゃると思います。

私が障害者になるきっかけとなった

その病気のことを

皆さんに理解して欲しかったからです。

私は昔から、

変人や常識がない馬鹿と

罵倒されたり、いじめられました。

仕事は人間関係が上手くいかず

転々とする日々。

人の顔は覚えられない。

相手の名前も覚えられない。

何かを頼まれても1分後には忘れる。

一つのことに集中しすぎて

周りの声が聞こえなくなる。

カフェに行っても、

色んな音が聴こえてきて集中出来ず、

快く話ができない。

3人以上で話すことや

たわいもない話や雑談が苦手。

冗談がわからず

上手く会話が成り立たない。

こだわりが強いことには妥協できない。

そんな私を苦しめていた

病気は、

〝ADHD〟〝ASD〟

だったんです。

正式な心理診断は6月8日に行うので、

あくまでも、

そのような症状が強いとのことです。

その上、私は日常生活の中で

ストレスが溜まってしまうと

上手く発散出来ないのです。

そして大量に薬を飲んでしまう

オーバードーズ

にもなっていました。

普通に過ごしている時は元気。

でも急にスイッチが入ると

止まらなくなるのです。

そんな病気にまみれた私でも、

元気に楽しく生活しています。

6月8日に臨床心理士の方と心理診断を行い、

約1ヶ月後に診断が出るそうです。

私の誕生日は7月3日。

今年の誕生日は

人生の転機になりそうです。

診断後、症状によっては

障害者手帳を役場に申請するそうです。

人生って何があるかわからない。

でも障害者手帳を待ったとしても、

私は『可哀想な人』になったわけじゃない。

〝　私は私。　〟

1人でも障害者と聞いた時に

受け止め方が変わって下さると嬉しいです。

私はADHDやASDとわかってから

自分の事が好きになりました。

今まで出来てなかったことは

私が変人でも馬鹿でも無かった。

ただ、『人より脳の発達が違っただけ。』

そう思えたからです。

最後にこのブログを通じて、

障害者としてでも、

楽しんで生きてる事を

沢山の方に伝えていきたいです。

文章や言葉が簡潔でなかったり、

構成が色々と変だったりする事は

温かい目で見守って下さると嬉しいです。笑

最後まで、お読みになっていただき

ありがとうございました。