死ぬ。生きる。



私は昨日死のうとした。
原因は自粛で外に出られない、ダイエットが上手くいかないなど、些細な色々と積もったストレスとある1人の言葉だった。

相手に裏切られた悲しみや自分の存在価値の無さ、全てが津波のように今まで信頼していた物を壊し、飲み込んでいった。
涙が出てきて息が苦しくなった。
過呼吸を起こして倒れた。
相手は私が死ぬ前にSOSを出しても無視した。見殺し同然の態度だった。

少し呼吸が治ってきて、沢山薬を飲んだ。
何錠かわからない。
覚えてない。
何の種類を飲んだかわからないくらい沢山の種類の薬を飲んだ。
水で飲まずに唾液で飲んだ。
水だと薄まると思った。
時間が経つにつれて目眩がしてきた。
頭が痛くなった。
手足が痙攣してきた。
吐き気があったが立てない。

相変わらず相手からは既読無視だけ。

ふーっと意識が遠のいた。
このまま死ねる。

いつも助けてくれる人に「いつも助けてくれてありがとう。ちょっと頑張れなかった」と送った。
その人に電話を過呼吸の時にしてたけど、遅くまで仕事をして寝ちゃってたみたい。

意識が遠のいて眠った。
夢などは全く見なかった。
このまま死ねたんだと思った。
少し嬉しかった。

でも、目が覚めた。
どこだろうと思ったら私の部屋だった。
天国でも地獄でもなく、この世界に戻って来てしまった。
少し悲しかった。

意識朦朧としていた中、吐き気が続いた。
LINEやInstagramを見ると、死にたいと思って載せたストーリーに何十人もの人からDMやLINEが来てた。

「生きて」
「死ぬとか思わないで」
「どうしたん?大丈夫?」
「溜め込まんと話してな?」

私は泣いた。
正直生きてることが常に辛かった。
いつも人と仲良くなれても、仲良くなる程私が苦しくなって離れる。
その繰り返し。
好きな人ができたと思ったら別れを告げられる。
長続きしない。

この理由が病気だったからと知った時は複雑だった。
理由がわかったのはいいけど、この病気と一生を共に生きるのかと思うと気が重かった。
周りの人に病気の事を話すと気を遣われて今まで通り過ごせなくなったり、好きな人が出来ても、迷惑をかけると思ったら結婚なんて一生できないと思った。

でもLINEやDMでこんなに沢山の人に支えてもらってると思ったら頑張ろうと思った。

まずは苦手な人に頼るところから頑張る。
どういう時に何で話して頼ったらいいのかわからない。
誰に話していいのかわからない。
迷惑をかけてると思う。

頼るだけで気がいっぱいいっぱいになってしまうけど、そこの壁を乗り越えられるように頑張ろう。

きっと人に頼ることが難しいから最初は自分からSOSを出せるようにする。

ストーリーでも辛い時は辛いって言えるようにする。
これが今の私の目標。

そしていつか同じ病気の人には笑顔を、病気を知らない人には病気の理解を深めてもらえるように何か活動をしていけたらなと考えている。

8日に心理検査があり、1ヶ月後に診断が出る。
私の誕生日は7月3日。
ちょうど誕生日が転機になりそう。

頑張れ私。