気持ちが辛い時の本音。

昨晩から気持ちが辛いです。

生きている意味がわからない。

私が居なくても誰も悲しまない。

ずっとこの事しか頭に浮かばない。

本当に辛い時期の今だから

本心をそのまま書いてみようと思います。

昨晩起きた事は

普通の人からしたら当たり前のこと。

でも私からしたら

死にたくなった。

いらないと言われてるようで。

私は急に言われて

急に予定を変えることができない。

昨日友達と宅飲みをしようとなった。

友達の家に着いたのは21時38分。

早速飲んで、結構酔っていた。

相手は男だった。

ムラムラでもしてきたのか

愛撫して欲しいと頼まれたが断った。

すると、

23時に寝るからそれまでには帰れよ。

急に言われた。

相手の分もめっちゃ買い込んで行って

電話では泊まるくらいの勢いで

飲もうって言ってたのに。

やる事なんかしたく無いから

断ったら、それはないでしょ。

私は最初渋っていた。

まだ飲まんの？

でも向こうは急に怒った。

怒鳴られた。

帰れって言ってるやろ！

そんな短時間しか無理なら

最初に言えばいいのに。

やるなんかもってのほか。

私は思っても口に出せない。

昔の事が今でも怖いから。

反論したら男は殴ると

過去のトラウマがよぎる。

そして私は無言で帰る準備をした。

向こうは言いすぎたと思ったのか、

その帽子いいじゃん。

とか、

ネックレス付けようか？

と言い過ぎに気づいたのか

態度をガラリと変えて気を遣ってきた。

さらに腹が立った。

私の時間を返せ。

今日私は友達のお寿司屋さんに

行きたかった。

一緒に行くか誘った電話で

宅飲みになった。

こんなに気分を害するなら

寿司屋でゆっくりのんで、

友達と話ししてる方が断然よかった。

家から出るときに向こうが

なんでそんな怒ってるん？？

そう言われた。

私は、

時間が無いなら先に言って。

しかも買ってきてもらって

お礼も無い、ありがとうの一言も言えないの？

私は性処理の人形か？

だけ伝えて出た。

マンションを出ると

いろんな感情が押し寄せてきて

涙が止まらなくなった。

息が出来なかった。

友達に電話を繋いだ。

私が死なないように。

きっと1人なら私は

近くの大きな道路に出て

沢山車が走る中歩くか、

コンビニで薬を買っていたと思う。

他人にとっては些細な事だけど、

私にとっては全く些細なものじゃなかった。

やっと生きようと思ったのに

いらない。

と言われた感じがした。

たまに、

落ち着いて行動してないからそうなるんだよ。

と注意される。

あんたに何がわかるんだ。

そんなこともできないから

私は生きてる価値がないんでしょ？

ただ頭の中はそう思ってしまう。

朝起きても変わらない。

昨日の夜電話を繋いでた友達に、

パニックを起こした時に

飲む薬をもらったほうがいい。

と言われたのは覚えている。

だけど時間のこととかは全く覚えてない。

とりあえず朝起きても何もする気力がなく、

生きることに苦痛を感じながら、

ぼーっとしている。

こんなクズは生きていていいのか。